始于幻象 死于幻想

驻足者，请自觉留名！否则就是偷窥！ 把身体看做假象 意识就可以超越它

      每天早晨，闹钟8点20分准时将我唤醒，我会迅速地按到“小睡”。直到“嘭！”室友有力干脆的关门声，才意味着我该醒了。打开手机音乐，再懒洋洋地躺一会儿，听着不同的歌曲，想着不同的心事。等我洗漱、更衣完基本上已经过了9点一刻。习惯性地喝一杯温开水，插上耳机便出门疾步走。而这短短10分钟的步行路程，便是我幻想美好未来，享受平静心情的最好时刻。我很享受现在这个季节，在落叶飘零的马路上，寒风阵阵，但是耳朵里的音乐让心里觉得暖暖的，特别是在这样一个雨后大晴天的早晨。

      最近我一直在回想与思考。

      做这份工作已经快两年，为什么？为什么我会想要这样安定的工作？这似乎不符合我这只野猴子的天性。哦~因为当初我在恋爱，我想我能做个家庭妇女，好老婆，好媳妇，我也能像别人一样拥有一个美好温馨的小家庭。可是，截止到目前，我没在恋爱，我什么也没做成。只是，只有这份工作还在等着我完成。如果，要揪其原因，我想是我臆想太早了，或者说这根本就不是我的真实所想。因为这完全不符合我这只野猴子的天性。

      虽然这么说，但我完全没有指我这段时间是在浪费生命，这种说法太过于肤浅与幼稚。它的存在经历必定有它的理由、它的意义。而这个意义的存在也并不意味着我在经历后就真的成长了，成熟了。无论经历是什么它都是我的收获。只是，这次它想让我回到之初；只是，这次它想让我离我的天性更近一些。

      每一天，每一时，每一刻，每一秒，人都在变化。这一秒，有人欣赏你，下一秒，连自己都不愿看自己。所以，他人的肯定、赞扬、讽刺甚至嘲笑，这玩意，一点都不靠谱。如果再被冠以“好人”的名号，便真的毫无存在意义了。

      总是处于“思想巨人，行动矮子”的状态。而2011年12月08号，一个为努力接近本性的秘密计划，在无声的鼓励中悄然坠地。

      这天，请赐予我力量吧，列侬！

突然好想念，盛夏的夜晚，与人手拉手在海边，一步步踩着细沙。

那些一深一浅的脚印，那些破碎的酒瓶，那些伟大的梦想与叫声

所有这些都掩盖不住我们肆虐的青春。

昨天，他们说你病了。当时我正吃着晚饭。

于是纠结的心情，满不在乎的心情，占据了我的思想。而在既不想问又很担心的傻逼劲儿下，我知道了你在医院吊盐水。还知道你这两天猛喝水，猛喝水，还是猛喝水。傻逼才猛喝水。

于是和伟哥、谷弟在家里唠着嗑，说说笑笑等着见病人。谈论着各种傻逼的事，各种傻逼的事和各种傻逼的事。

哎，就你开锁的那一瞬间、推门的那一瞬间、进门的那一瞬间。我连看都不想看。

起身回家，一个病号非要来送我，非要和我聊聊天，非要抱着我说想我了，还非要问我最近过的怎样。结果，一上的士，我就老泪纵横。到了家，我就做无声的悲痛状、流无声的泪。而陪我的也只有范晓萱的那首《眼泪》。

夜里，我的梦，又全被你偷走。还偷的那么唯美、那么浪漫。

见鬼了，还那么真实。因为，今天既然总感觉到你身上的香水味

其实，我也想说：我是想你了，想你了，还是想你了。

昨天夜里，你又悄悄来我的窗前，在我圆睁的双眼前不停晃动。

那些个圆圆的脸，那些个光光的头，那些个深深的洞。

因为我想着你入眠，所以你也总来偷我的梦。

放心，你哥我不会让你一个人孤独的走的，陪你到地老天荒啊！

梦里，我们在新房子里，过着简单快乐的生活。

我想，那就是不久的将来吧。

如果2012世界末日即将到来，请陪陪我好吗？

叶子是不会飞翔的翅膀
翅膀是落在天上的叶子
天堂原来应该不是妄想
只是我早已经遗忘
当初怎么开始飞翔
孤单是一个人的狂欢
狂欢是一群人的孤单
爱情原来的开始是陪伴
但我也渐渐地遗忘
当时是怎样有人陪伴
我一个人吃饭旅行到处走走停停
也一个人看书写信自己对话谈心
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你

... ...

7天，整整7天，想到就有种窒息感。

我发誓，已经不需要再去想你，想我们。就算想也不会再流泪。

第一天，幸亏有芬和丹在，免去了我的两个不眠长夜。可我还是无比想要回到自己的窝，那里可以允许我流不争气的眼泪，再对自己冷嘲热讽。我可以随心所欲地骂你，恨你，爱你，疼你。于是，接下来的几天，我被打入了冷宫。

我发誓我真的很乖，绝对没有自虐，也没有抽烟喝酒。我才不愿意如此消沉。我过的很好，只是不小心花光了所有的钱。

7天过去了，你也玩了7天了。可是，我还在寻思送你什么礼物呢？

你在远方，我还可以想象到你开心的样子、抽烟的样子、喝酒的样子、装逼的样子、撒娇的样子，就像我在你身旁时一样。我还是会会心地一笑，心里弱弱的叫一声“呆逼”，仅此而已。

昨夜，我失眠了，一直到夜里3点才睡着。至于后来有没有做梦，醒来后我已不记得。

睡不着，特难熬。我的脑子里一直在胡思乱想。时而发笑，时而流泪，时而嫉妒，时而愤怒。不停挣扎，不停的自我辩论自我反驳，再自我安慰自我慰藉。就这样反反复复地过去了2个小时。

我不知该如何度过这个寂寞的夜晚。这个空荡荡的房间里，感觉影子都是魔鬼，摇曳的树枝是它们的魔爪。可是我不害怕，我不是因为恐惧，是我的内心把它们想象成鬼影。我宁愿相信自己不要活在现实里，宁愿是在地狱。我不停地在做心理斗争，不断地在说服自己，这个过程，谁看了都会觉得我是个疯子。

我回忆着美好的过去，初次的相遇，我特开心地笑了。多么天真、多么浪漫，那段面对面开车的日子。忽然，我想起说分手的那天，于是眼泪，该死的眼泪，你流个毛啊。又想，你现在身边有好多的美女，好多诱惑，你的工作环境，你的自鸣得意，我立刻把被子踢飞了。接着再回忆，再笑，再哭，再叹气，再鄙视... ...

最后，胜利永远属于正义的一方。我说服了自己。我相信你了，而且还是发自内心的相信你。

我相信，在你看过、接触过那么多女女女女女女... 善恶美丑各种女，你还是最爱我，还是觉得我最好。所以现在，我断绝了和你的一切联系。

如果，我说：为了你，我终生不嫁了。你的内疚感，你的自责感会有多大？因为我了解你的脆弱。和我比起来，你的内心显然是个自我的小孩。同时，我也不愿你成为善良与道德的奴隶。所以，暂时放你去自由飞吧，总有一天我手中的线还会将你拉回来。

又过去一天了，今天我从挣扎的泥土中爬了出来。

昨晚的梦。

梦中，我在一个教学楼的走道里，空无一人。我好像在找什么。走着走着，看到几个女生，她们见到我，立马惊恐地关上了教室门。我求她们给我开门，但是没有效果。我只好继续沿着墙壁往前走。

在前面那个转弯的地方，我感觉有股恐惧的风吹来，但我还是继续向它走去。突然一个男人出现了，他手里拿着一根钓鱼线，线的顶端是个钓鱼钩（很细小的那种），他甩动手中的线，钩子飞了过来，正好钩住我耳朵上方的穴位。我被这个男人拖着到处走。

我恳求他放了我。他说：“如果你有模特一样的身材，我还会考虑考虑，可是你看看你的腰。”

“可是，我的腰已经很细了”，我解释道。

“这个鱼线连着一个袋子，从里面有一种液体会从鱼线鱼钩进入你的身体，一旦我把钩子从这个穴位拔出来，你就会流血而死，我已经这样杀死了好几个。所以你也逃不掉。”

就在这时，钩子突然从我耳朵上方的穴位里拔了出来，反钩在这个男人穴位上。我转头一个看是一位老妇人。她拉着鱼线，一拽！鱼钩从男人的穴位里拔了出来。可是只有一个小小的洞，这样怎么会流血而死呢？我刚想到这里，一股鲜血的味道，从鼻腔里面直接灌到了我的嘴里。同时我也看到那个男人，血像瀑布一样的从脑子里流到嘴里。我转身恳求老妇人救救我。“你把那袋液体也喝下去。”她说。果然，喝掉以后我尝不到鲜血的味道了，于是梦醒。

我真的感觉喉咙里还残留着血腥味。虽然情节有点诡异，可是我有点乐在其中，因为最后我逃过了这一劫。噩梦里，当你越感到前方的恐惧，你越是会靠近它。

所以，也许，这个梦是在告诉我，我的心想坚持走下去。无论和谁，生活中总会遇到那些麻烦，那些困扰。于其和一个不爱的人去分担，为何不在有生之年选择一个你爱的人去共同渡过呢？我开始转入不放弃的轨道，我知道有人会懂，这样做我很满足。也许你会知道在这个偌大的城市里，我是那个真心关心你的人。但是我心就在那里，还在那里，不增不减。我做我的，也无需你来过问。

从那时候开始，我开始狂听一首歌——天下有情人。

我开始狂看恐怖漫画——伊藤润二。

接着我开始害怕下班，害怕吃晚饭，害怕周末，害怕假期，害怕去想自己一个人吃什么？做什么？

我开始讨厌情感片。更加讨厌的是，几乎每部电影里都有。更更加讨厌的是我的联想能力，几乎每个小细节都能在你光秃秃的头上套上光环。我甚至痛恨眼泪，让我如此的惨不忍睹，如此的弱不禁风。

也是从那时候开始，我几乎每天晚上都在做噩梦，半夜常常被这些讨厌的梦魇搅醒。

庆幸的是，我正好是一个人，不用被谁鄙视，不用被谁怜悯。

我试着努力地去忘记。但是它们总是在我脆弱的时候、独自一人的时候、起夜尿尿的时候 找上门，纠缠我。它们试图拉你入伙，霸占你的内心，让你久不能眠，让你尿不干净。

因此，我从今开始记录自己的梦，记录自己走出低谷的每一天。

昨晚，我被自己的哭喊声惊醒。我知道是它来了，那些该死的关于你的思想和情绪，翻江倒海般地涌入我的大脑。

我宁愿相信你是没有爱了，而不是因为那些现实，那些我们鄙视的现实。所以，当天夜里我就做了关于你有了新的爱情的梦。可是，当梦境里你新的爱情，那么自然、那么当然、那么真实地霸占了我最初最单纯的梦想时，我几乎要窒息，在梦里大声地哭喊，宣泄。惊醒！而后，你越不愿回想它，它越是死死地拽着你不放。我努力调整呼吸，我知道悲伤绝望都不是我的借口。我唯一的理由就是让自己坚强，挺过去，再睡一次觉。为自己，不要你。

是谁？说自己记忆力差？现在，为什么那些往事，那些忧愁，那些怨恨，在没有经过主人的允许下，就如同蚂蚁般从脚底爬进身体里。那些本以为已经淡忘的，美好的记忆碎片，它们拼凑出的画面怎么能够如此清晰，如此耀眼！该死的，是想活埋了我吗？

下次恋爱，我绝不把爱情想象到将来，绝不试图认定此人此生，绝不！

熙熙攘攘的树梢

我也曾为它而烦恼

美丽的月光下面奔跑的丛影

花枝叶为你而生

感谢疯狂

却又如此的浪漫

四处去隐藏

美梦一场

...

现在，好想找个小房间让自己在里面尽情地想无聊的事情，尽情地再哭几次，尽情地自我安慰，再自我强大起来。

最好工作的时候可以忙得死去活来，就能忘记一些事一些人。下班后可以回到这个房间里发泄一切的情绪。不想见家人，不想见朋友，只想一个人呆着。

最好的结果就是疯掉，或者变成白痴。

突然，人生就失去了原有的色彩。一直的努力、坚持、珍惜忽然变得平淡。但，思绪确很复杂。很长时间里没有为自己考虑过人生方向。本以为可以随之逐流，但是我应该选择自己该走的路。而人一旦看开了，就什么也没有了，也就什么都不在乎了。

只有恨！

昨天接到老爸的电话，又是烦人的房子的事情。让我一直处于不三不四的中间地带。

“不可能，房子只给妈妈住。”

“你奶奶生病了，是肝癌晚期。”

“... ...”

很平静，很波澜，说不出什么味道。印象中奶奶就是不停唠叨，又瘦又小老太婆。由于她没文化不识字，与她的沟通就仅限几句简单的方言。小学一年级的时候和我单独生活过1个月的时间。说实话，当时并不对她有多少好感。其中原因有部分来源于自己，也有部分来源于妈妈。这其中复杂波折的关系我就不再多说了。当时我对于奶奶的反抗精神一直延续了很长时间。不去上课不写作业。那是我步入学校后，第一次涌起革命性的叛逆情怀。是应该感谢奶奶还是... ... 一直到妈妈回来后对我的一顿暴打，这些行为、思想、怨愤、狂妄全都戛然而止了。奶奶被赶走后，我的内心完全被自己的自鸣得意统统占据。

几年后，大概是小学5年级吧。我和表弟回奶奶家过年，这个特别的新年，让我对奶奶有了新的不同以往的感受。还记得那年爬山时，那个健步如飞的奶奶。她既不像太姥姥那么陌生；也不像外婆那么亲切。由于沟通问题，我的话一直都很少，主要都是她对我嘱咐的话，而我也只是一个劲的“嗯”。对于总是重复的那些话，我几度感到不耐烦。

突然想起最近有梦到奶奶，从我家河对岸淌着河水缓缓走来。我想：是来看房子还是看我？对于这个她花了大半辈子的积蓄建起来的房子，她一直念念不忘。我看着奶奶停停走走，张望后又远去，我叫唤奶奶。也许她知道自己永远也不可能再回到这里了。

“那奶奶要去化疗吗？”

“不了，都这么大岁数。再说人早晚有一天都要走的。”

“... ...”

在最信任的人面前使劲哭 

在最陌生的人面前微笑

在你面前，大笑

某天晚上，某人喝晕了，问我：我不知道为嘛活着？我说：你咋那么消极呢？生活还有那么多美好事情等着你去发现咧。

为嘛活着？就是因为活着快乐活着幸福。咱们且不说什么知足不知足的话，就为了早晨一觉醒来的一缕阳光、饥肠辘辘、浓浓屎意，你都能觉得自己幸福死了。再撇开这些不谈，一家人的问候，一朋友的调侃，一亲爱的morning kiss总能让你心里暖呼呼、舒坦坦地睡得更香吧。要是这些生活的本意都不足以让你觉得应该活着，或者活着为嘛，那你就应该从小时候的童话故事开始，重新找找真理。

对于活着的意义和目的，不同的对象不同的角度都各有不同。病人可以艰难地抵抗病魔，只为拥有一个健康的身体而活着；穷人可以不辞辛苦地劳作，为了得到报酬维持生计而活... ...善良的外套可以为了邪恶的内裤活着；自私的眼睛可以为了空虚的皮囊活着；粗糙的双手可以为了虚荣的脑袋活着... ...女人可以为了爱情活着；母亲可以为了孩子活着；兄弟可以为了朋友活着；男人可以为了家庭活着... ...如果你是一个完美至极的人，才应该同得道高僧一样圆寂去了极乐世界。

从小我们都爱听爱看童话，而一切的道理故事里早已有了启示，长大了还要遗忘。重拾童梦吧，孩子。

并，永远做个孩子。

幸福在哪里呀，幸福在哪里
幸福在那暖宝宝的眼睛里
看见红的花呀，看见绿的草
还有那会唱歌的小SB
嘀哩哩嘀哩嘀哩哩嘀哩哩嘀哩哩
嘀哩哩嘀哩嘀哩哩嘀哩哩嘀哩哩
幸福在暖宝宝的眼睛里
还有那会唱歌的小SB
嘀哩！

旅游回来后，我才知道保持快乐其实是那么的重要。但随年龄的增长，快乐已经慢慢的消褪下去。等回过神来，就要将这些收藏好。以此时刻提醒自己不消沉不失望，生活其实并不糟糕，全怪自己意淫的功力太高深。那些曾经的快乐会叫人永生难忘，我要自动过滤掉那些不美好的记忆，像“忠犬八公”一样静默地等待，怀念那些美好。

现在我还能够清晰地怀念起从前在马路上笑得倒到地上的自己；吃饭笑到饭桌下面的自己；看到黄色笑话短信巨兴奋还读给妈妈听的自己；越打我越开心，说我越贱我越爽的自己... ...没事我就高兴的乐，我就偷着乐，总担心有一天自己会给笑死。太好了，我记忆中那些快乐的东西还是那么欢快地在我脑海里跳跃。以后我也会怀念这段旅行的快乐，此时我的嘴角已经上扬~

人生好不容易走一场，何必要抱怨要忧愁要悲伤。咱们“哈哈”一下就可以把一切都赶走。不为情伤不为钱愁不为事扰，不再装逼做文艺鸡扮伤感。现在想想，其实小时候我们都没做错什么，那时候的无知才是真正的懂事，真正的懂得生活。再等到了懂事的年纪，我们才是彻底的弱者，被所谓的生活扰得一团乱麻解都解不开的弱智。我们太懒惰，不努力不争取就抱怨一切的不公，到后来连抱怨都懒得抱怨，就逆来顺受了。生活其实就掌控在你的手心里，你觉得它快乐美好你才能够幸福。

很高兴很开心现在的每一天，生活给了我很多美好的记忆，就如手中的生命线般延伸着跟随我的一生。

亲爱的人儿啊，当我陷入漩涡中时，你是一个旁观者

亲爱的人儿啊，当我与黑夜战斗时，你是一个旁观者

亲爱的人儿啊，当我在呼喊求救时，你是一个旁观者

亲爱的人儿啊，当我胜利欢笑时

你还是，我那个手舞足蹈`活蹦乱跳的可人儿

... ... 这个世界除了自己,谁也救不了谁... ...

<练习作画>

每天一小时，和伯里曼相见

蠢蠢欲动的手，蠢蠢欲动的心

将近似真实的谎言套在本子上，沙沙作响

审视

疑惑扫过脸庞的一瞬间，忽地起了身

made by 陈小娴

如今捧起书本的时候，很难再进入故事的主题。就算故事看完，也会被我这种空瓶似的大脑所遗忘。在许许多多我决定要做的事情中，大部分都已夭折在没有付诸实践之前。人生的目标究竟是什么？这个问题始终在纠缠，拉扯，阻挠着我的大脑细胞。或许大家都一样，找不到一点清晰的文字和影像。上一辈只能教下一辈表面的学识，人生哲理自己依然得在模糊中探寻。针对我的现在，父母辈在我眼里已经不再是长辈。有时候压力不是别人给的，自己选择投胎到哪里，自己就得承担这样的抉择，就好比选择结婚对象一样。没有压力没有成长，过程往往起着很重要的作用。除非是买彩票得大奖，切不能一辈子守着微小的概率而忘了宽广的生存意义。

我和孙大饼的目标还一直在策划阶段，且不知道我们这一路会走多远，也不管其中有多少可以想象的困难坎坷，“坚持”两字虽然已经听到腻烦恶心呕吐，但这也是唯一能支撑意志互相勉励的词语。永刻下今朝，来日看成效。我已做好准备，告诉自己不再轻易去放弃。生活是自己的，不一定要多么美，五味参杂才真实，好好去把握。预祝成功吧~

                             这次4天旅行总结下来

                             第一天满心期待，

                             第二天严重挨饿，

                             第三天全身湿透，

                             第四天没少消费

                             也许图片能稍微给点心理安慰

第一天的行程：起飞—降落—黔灵公园—宾馆

旅游团的目的就是带你看看花花草草，体会体会贵州人民的生活方式。公园里确实不少乐器爱好者悠闲自得地组团搞全民演奏，这日子过得比大城市里的白领们小资多了，这才叫高雅。再看这边鱼群为了鱼食那得叫翻涌相争，果然低智商动物的行为和特卖场里抢货的妇女们相比可以说是貌似，有几条长得还挺恶心。反正目前为止，咱们是享受不了这样的生活了，羡慕，嫉妒，恨都没用，直接回宾馆休息。

第二天的行程：苗寨

这天我们往着苗寨去了，可是原本3小时候的路程，我们花了整整7小时才到达。别的不说，就可怜我的胃，饿得跟个傻逼似的。下午3点20左右，当车子到达熄火的那一刻，我笑了。可是很快我又哭了，因为走到吃饭的地方，还得花上20分钟。高尔基先生教导我们：这顿不吃饱下顿跟烦恼，撑死得了。最香最晚的一顿午餐恨是不错。这里的风景真是好，这里的居民更是无忧无虑。虽然这里俨然已经是一个开发区，但是他们还有清澈的水，天然的浴场，新鲜的空气。还是羡慕，嫉妒，恨，回宾馆。

第三天的行程：黄果树瀑布—天星桥

本次旅行的重头戏来了，为了避免昨天的餐具发生，我把肚子填得像个球一样，哎，看来高尔基先生的教导很正确。当初要是语文学好了，现在都可以野外生存了。进了景区，都是景观啊，盆栽啊，我只想到：真TM有钱。幸运的是今天黄果树的水很大很大，大到从我正眼看到瀑布后就压根不敢把相机掏出来。说什么好呢，就自我安慰地说：“这气势太宏伟了，哪是相机能够拍出来的？搬个摄影机来差不多。”远远的来几张。下午在天星桥的暴雨下，我成了落汤鸡，本能地觉得自己生病了，晃晃悠悠晃晃悠悠地走。

第四天的行程：购物—返航

最后一个上午了，我再次用食物把自己填得饱饱的。再见了~美味的早餐（从来没有吃过这么丰盛的早餐）。虽然一切并不是那么尽兴，但是瀑布让我满足了，爽啊！最后再附上一张纪念照。

最近梦多，梦见特多人，认识的或不认识的。办公桌上的绿萝现在长势挺好。妈妈来我这快2个星期了，总体来说还不错。我知道自己现在这样不好，太在乎一个人，搞得自己神经兮兮的，不像从前。希望我会幸福。我被自己的冷漠吓到了，知道是时候需要转变，变回从前那样没有太多思想负担的我。生活，好好地，热情洋溢地。不去探询谁好谁坏，谁真诚谁虚伪。恩！做好我自己吧，这已经不容易，人事该怎么样就怎么样。照样开心地笑，伤心地哭。总得来说就是不以物喜不以己悲，很好很强大！

 夏季强烈的阳光赐予我力量

夏天，夏天，我冲你而来，挥洒的汗水沁入泥土

奔舞，跳跃，我想起儿时的夏令营

有蚊虫做伴，有西瓜当粮

有谁不向往在正午的烈日下踩进清澈的小河里，贪个凉

也许正是因为蓝天给我了翅膀，绿草做了我的衣裳

才让太阳赐予了我奔跑的力量

made by 陈小娴

有时候不得不承认自己没有文化，没有教养。被鄙视过，不计其数。很无奈教育机构怎么会培养出我这样一个大学生。

今天公司的女人们在讨论一些和学习有关的问题。先从看什么好的电影开始。那还真是要感谢有这么多尖酸刻薄的观众评论们，中国的电影业才会有美好的明天。后来她们聊到明星，直接鄙视他们没有文化，高考数学0分，而明星自己既然还不敢到羞耻。但是她们崇拜一个有文化的，但是高考失利，上了个不好的大学却打死也不肯说出大学名字的，就是丢不起这学校的脸的教授。她们教育自己的子女，要是你以后也像这些明星一样没有文化，我就不认你这个儿子/女儿。说实话我听了挺不是滋味的，尽管我，幸亏我，不是个名人。我确实没有什么文化底蕴，确实学习不好，可惜我还活着。

脆弱的时候，有人安慰你，有人冷落你，有人陪伴你，有人离开你

有家，有一条好长好长的棉花褥，好多好多的木头椅子

那座古铜色的老钟，有不停晃动的钟摆

你听不到它的一丝声响，静谧的犹如一面透着光的玻璃

你看着看着，脑子就会慢慢地住进一个梦境里

...

如果能抓一把泥土，可以滋养可以润泽的泥土

一把一把

把家填的满满的

再盖上那棉花褥子

再燃起那木头椅子

made by 陈小娴

有人说看了我的博客很伤感，不知道从何说起也不知道自己莫名地感伤些什么。平时我们看一些人写的东西评论这个人有没有内涵，有没有品味。有品味的矫不矫情，不矫情的实不实在。总之最后还是回归本真才最让人看的舒服。记得我曾经嘲笑孙饼同学写流水帐，但是每每看到那些毫无生气的平淡无味的文字陈述，依然无趣，我是实话实说。但它们总会让我回忆起平淡的看似无味的过往，同时也给我些许莫名的感动。从中感悟到生活原来可以平淡到这地步。现在每天在地铁上看的小书是很好的精神慰藉。其实我还是一个蛮乐观开朗的人，而今我也想记记我的流水帐，额。

今天看到领导女儿的初中入学简历，不禁感慨现在的小孩真是可怜（或许他们觉得骄傲）。回想当年我们的童年还真幸福。小孩本该像个小孩，难怪现在城里的小孩都很世俗。那些小孩受父母的影响，受老师学校的影响，受周围环境的影响。变得不那么纯真不那么可爱不那么小孩了。想想咱以后就得放小孩去乡村去享受生活，不要求他们多么地优秀，多么地出类拔萃。其实高出不胜寒，为人正直乐观开朗足已。过早地承受那些压力干吗？到头来只会去羡慕别人，去攀比去计较金钱势力。这城市就让那些大人们互相折磨去吧。小孩就本该像个小孩。

五一节假，可怜我们公司只给4天假期，本来打算去哈尔滨迷游个2－3天。可是妈妈说：“必须得来武夷山陪我！妈妈可想你了！”，这话怎能不听？母命难违，此事重大，赶快定好来回机票，弃我美好的旅游憧憬，让大便自己HAPPY去吧。

我在一个自己想不到的公司里工作了。一外企，做药的，我就做药片设计，闻所未闻吧。哦～大学那年还想着去4A，给马良当助理，参加各种比赛，乐队继续玩。日子过的真是快啊，哗啦啦地一下，大学四年就这么稍纵即逝。回头一看，真是平淡，冷漠，毫无光彩可言。完全没想到大学后的今天既然也过上了朝九晚五的生活。只是现在的日子更加的平淡，冷漠。不知道是谁在捉弄，谁的嘲讽，凭冷冷清风也吹不尽繁花似锦的哀愁。

昨天修剪了凌乱的头发，虽然没有什么太大的改变。但是目前为止还是很相信发型师，希望下个月能有突破。至于孙饼饼那样的沙～发～，我就不多说什么了，某人心里会难过的，啦啦啦～

下午芬芬来了，去接在MUJI买东西的我。到家后，她开始不停地苦诉着她和男朋友的矛盾，完毕后就不停地玩着傻X手机游戏，完全不理会在旁边玩石头剪子布的我们。偶尔抬起头来了句“你们两个白痴！”瞧～这日子不就幸福起来了。

破旧的镜框，无理由存在的物

摇摇地欲把自己摔个粉碎

举手，欲伸进没有现实依据的境界

其实想象比我们的身体都贪婪

它用寒霜、飓风编织的大网疯狂地捕捉那些似锦的图案

撇下堆积的往事让我们

迎接一波一波的海浪

碰撞一座一座的冰山

感受那一缕一缕的柔光

沉入那一片一片的幽暗

当时间看上去

仅像一艘小帆能够承载的重量，这一切就变得遥不可及

此时你我需要的共勉，开始在其中陈旧亦新

此时

百无聊赖地翻身，随风筝反方向去旋转

或许结局已定

或许早已偏离了既有的航向

 ...

逆粘稠的浆糖 踏觅隐藏的白色梦幻 叫人难忘

吞咽苦涩的味 崩离梦想的白色小鸟 扭拧心房

不知情理的云雾，水珠，细沙，碎石

径直蔓延的野草是小猫选择的路

在我的心目中，真正的人都是疯疯癫癫的。

他们热爱生活，爱聊天，不露锋芒，希望拥有一切。

他们从不疲倦，从不讲些平凡的东西，而是像奇妙的黄色罗马烟火筒那样不停地喷发火球、火花，在星空像蜘蛛那样拖下八条腿。

中心点蓝光“砰”的一声爆裂，人们都发出“啊！”的惊叹声... ...

《在路上》

我的人生在这短短1个月飞一样地往前、迅雷不及掩耳，

直到破茧成蝶

或者，就将所有的它关闭，就这么死于襁褓之中又何妨

说一句“一切都会好的”互相安慰

我们已各奔东西，一条我们共同经历5年的路只能在回忆里逆着时光漫游

说不悲伤是屁话，说不舍得是谎话，说无所谓是蠢话，说与不说都是废话，谁让姐姐我闷骚呢

不管怎样，你我都还在路上继续彼此的故事，还依然憧憬着2个老太太手牵手的画面

那一年，不会很远

新一年，不是结束

而是开始

“伸直伸直！你丫丫的！”

风，无形，无影，无情，将我紧紧地包裹在它的怀里，

一串串的耳语飘来飘去。时而呼啸而过，时而轻舔鬓角的发丝，粘腻地粘贴着我的每一寸肌肤。

我转过身看它。

坚定的眼神，

令人无法呼吸的眼神。

凝望如歌声奔涌，很高很远。

轻轻地，轻轻地，轻轻地伸进我的瞳孔，吹乱我凝结的心灵。

我：“风啊，你是带给我生命的那个风吗？”

风：“呼呼呼”

我：“风啊，你是夺走我一切的那个风吗？”

风：“呼呼呼”

我：“风啊，你是只会呼呼呼的风吗？”

风：“呼呼呼”

当我用力地呼出最后一口气，这将与它并肩前行的一口气。

与它一样的坚定，一样的轻吻你。

我所爱的一切。